QUESTA BOTTIGLIA È MIA!

L'umore di Francis Le Guen

Perché a volte, non scherzare!

Crediti musicali: Erwan & Eric Le Guen

Io a tuffarmi in acqua, non mi piace molto prendere la barca… Non che abbia il mal di mare ma faccio fatica a sopportare l'atmosfera di guerra civile che a volte si respira a bordo delle barche di immersioni. Lasciatemi spiegare.
Ti sei alzato presto, sei estremamente motivato dall'immersione su questo relitto che, già l'ultima volta, non potevi fare ... Perché (cancella la menzione non necessaria):
La tua bottiglia è stata gonfiata solo a 120 bar - C'era troppo vento - L'acqua era torbida - L'altra metà ha fatto il soffio "Ho più aria" mentre la discesa non lo era iniziato! - Lo sciocco che ti è stato assegnato automaticamente come amico aveva le orecchie tappate. Risultato, dopo un minuto di fatica sei sceso ... sulla sabbia.
Basti dire che stamattina sei sulla buona strada e questa volta non ti deruberemo, questo famoso relitto. Un motivo in più per mettere tutte le possibilità dalla sua parte! Già, sali a bordo e velocemente! Lasciato per schiacciare donne e bambini. E siediti! Con la sacca da immersione ben tra le gambe. Quindi, posizionati proprio davanti a una bottiglia (una bella), in modo da segnare il tuo territorio.

"Questa bottiglia è mia!"
Perché, non so se l'avete già notato, sulle barche da immersione c'è sempre un numero limitato di bombole, solitamente gonfiate, sapientemente allineate nei rispettivi supporti al centro della barca. Con due file di pinguini su entrambi i lati. Solo che è un po 'come il gioco delle sedie musicali: abbiamo sempre l'impressione che manchino qualche bottiglia ... Ma sì, c'è sempre un buon quindici nuovi, paffuti, un po' di scotch vintage di buona qualità posto sul giunto. E poi gli altri. Bottiglie. Scalato, vecchio, brutto! Senza nastro adesivo, con un rubinetto “fuori standard”, cinturini strani, obsoleti: ci chiediamo perfino se sono gonfi… Non quella Lisette!
Inoltre, c'è sempre una Lisette a bordo, lontana da questo problema. In effetti, la signora vaga, livida, con il viso gonfio nel cappuccio stretto. Per prima cosa, deve vomitare!
Perché la sfortunata donna è una subacquea per amore! Già severamente rimproverata sin dalla mattina dal fidanzato che teme un errore dell'ultimo minuto, anche lei verrà sgridata copiosamente all'uscita, nemmeno fuori dall'acqua, ci è abituata. Tra due crepacuore, contempla con invidia questi subacquei esperti che sembrano trarre piacere da questa attività che lei stessa fa solo per accompagnare il suo partner senza trovare la minima attrazione ...
Mentre Lisette si svuota in mare, e gli altri spettatori stanno ancora cercando dove sedersi, tu hai afferrato la tua pugnalata che hai immediatamente legato alla bottiglia di tua scelta. È lo standard di Scott al Polo Sud, lo stendardo di Hillary sull'Everest, la bandiera lunare: una data, una conquista, un riconoscimento del territorio! Questa è la bottiglia, questa è la TUA, e la prima a toccarla ...
Sì perché capita che due subacquei provino a racchiudere la stessa (la bottiglia, non Lisette…). Quindi, i due maschi si affrontano, si misurano a vicenda, su entrambi i lati dell'oggetto ambito. Tori palmati, che saranno i più decisi, i più legittimi. L'eterno dilemma del giocatore di bocce di sapere chi è più vicino al jack, chi ha il più grande ... Laaa, è andato tutto bene: il codardo messo in fuga ti ha restituito la gomma ed è impegnato altrove in brontolando ...
Nuova precauzione: blocca il bottino! Questa volta strappi lo scotch (prova che sei il primo: questa bottiglia è tua!) E installi virilmente l'erogatore. Gira la chiave! E facendo pressione sul mercato. Non si sa mai: a volte la bottiglia non ha le 200 barre regolamentari… C'è ancora tempo per catturarne un'altra!

Laaa… Pfff… È ora di sedersi, rassicurati e un po 'senza fiato da tante emozioni mentre la barca balla nell'onda verso… Il relitto!
Lisette! Fanculo! Scivolerai! Aaaah, troppo tardi. In mezzo ai pacchi di mare, passiamo di mano in mano la sfortunata donna, fino a stringerla accanto al coniuge. Chi, con magnanimità, lascia un laconico: "Non preoccuparti, di sotto, andrà meglio ..."
La tensione nervosa è al culmine. E Lisette che non smette mai di montare il suo erogatore. A testa in giù ... Per la cinquantesima volta, esamini la lista di controllo per assicurarti di non aver dimenticato nulla. E sii il primo in acqua! Pensa, ci sono anche alcuni che non hanno ancora scelto la loro bottiglia! Finiranno per avere una di quelle merde appena gonfie ... Forse anche con la bi arrugginita sul pavimento ... Ah Ah!
Quindi, in queste condizioni, è fastidioso notare che a bordo c'è sempre un tipo molto calmo, sereno, indifferente al dramma che si gioca ad ogni imbarco. Uno svizzero, ogni volta. Certo, è venuto con la sua bottiglia. Questa bottiglia: è sua!
Ecco fatto, siamo sul posto! Pinne, maschera ... Lisette? Cosa fai ? Non ti resta che tappare la bottiglia ... È allora che, uscendo dal fondo della barca e per ultimo pronto, l'istruttore entra in scena con tutta la sua naturale autorità. In fretta, competente, sfinito, con un sorriso commerciale sul volto, ora sta prendendo tutta la tua attrezzatura per mettere la pugnalata e il regolatore!
Lisette! Aspetta…
Ma già, l'istruttore ha attaccato il briefing. Sì… Questa bottiglia che hai amorevolmente legato e preparato con i piccoli capelli: è sua!

il testo: Francis Le Guen