VIENI PER IL BATTESIMO? Di FRANCIS LE GUEN

L'umore di Francis Le Guen

Perché a volte, non scherzare!

Crediti musicali: Erwan & Eric Le Guen

Sono un istruttore subacqueo. Ho visto tutto, ho fatto tutto. Cadaques! Niolon! Trebeurden! L'Estartit! E anche lo straniero: l'Egitto! La Guadalupa! Le Maldive ... Non è un livello 2 o un livello 3 che mi insegnerà, vedi? Quindi per i battesimi, mi piace dirti che ho la mia tecnica. Non c'è modo di far incazzare le persone che si immergeranno per la prima volta, eh? Non siamo nemmeno sicuri che torneranno ...
Sì, al club i battesimi sono un po 'un disastro. Non possiamo sfuggirgli, ovviamente, ma… Passiamo già il nostro tempo a camminare sulle anatre in meno di 30 metri. Quindi i battesimi… Insomma, non c'è mai nessuno che voglia dedicarsi.
Quindi la mia tecnica è semplice. Già, nessun briefing: li prende nel panico. L'unica cosa che dico loro è: "appena vedrai i pesci, ti dimenticherai di essere sott'acqua". Il resto me la cavo ...
Non c'è bisogno di cercare di spiegare loro nulla: sono impermeabili! Ciò che serve è immergerli rapidamente, portarli in giro e raccogliere i soldi. Infine, i soldi ... Ho lavorato con strutture che li offrivano, battesimi, in più. Ciao motivazione!
Già, devono essere equipaggiati. Commedia del montaggio dell'attrezzatura: niente va bene. Ma riesco ... pinne XXL? Andrà bene! La maschera è troppo grande non è impermeabile? Non preoccuparti, ti insegneremo come scaricare! Il cinturino è troppo stretto? (il ragazzo tutto rosso ha già gli occhi che gli saltano fuori dalla testa): sarai asciutto! Questa è l'immersione, mio ​​piccoletto! La tuta due taglie sopra il bullseye ovunque? Nessun problema, l'acqua non è così fredda in Bretagna. La fissazione del sottocutaneo è rotta? Vattene, comunque è inutile! Rassicurato, il tipo se ne va con una coda di castoro che scuote le natiche ...

Per quanto riguarda le coltellate, sono sempre troppo grandi. Ebbene sì, facciamo principalmente immersioni per adulti! Non investiremo in giubbotti che verrebbero usati solo per i battesimi, giusto? Quindi il fondo della bottiglia arriva alle loro ginocchia ... E allora? Per quello che capiscono ... Lo stesso per i pellet. Non ci arrabbieremo a smontare le cinture di sicurezza ogni volta. Inoltre, troppo peso è sempre meglio che non abbastanza. A volte avevo ancora la mano pesante e trovavo dei bambini sul fondo, che si dimenavano come scarafaggi sulla schiena. Molto divertente.
Ma il vero incubo inizia con il lancio. Maschera piena d'acqua o piena di nebbia, è lo stesso, non vedono niente. Possiamo dire loro: in fondo, sistemiamo tutto in fondo ... Niente da fare! Devono pedalare sulle onde come persone annegate in un tempo prestato, bere metà del mare, quando non ti strappano tutto il casino in preda al panico. I bambini? È anche peggio. Inoltre, perdiamo molto!
I battesimi si fanno spesso in mare aperto, per non perdere una rotazione di sub che, da parte loro, pagano il prezzo intero. Mentre sono sott'acqua, abbiamo tutto il tempo per fare alcuni veloci battesimi. Oppure, approfittiamo dell'uscita per andare a recuperare un ormeggio o altro (sapete cos'è!). Quindi ovviamente, con l'onda, dopo dieci minuti, i futuri battezzati completamente attrezzati si bagnano nel loro vomito ...
Mi crederai se lo farai, ma ne ho visto uno così verde che si è ribaltato non appena ha sentito il motore scendere. Pensava che fossimo sul sito! Solo che è atterrato sul pavimento dello Zodiac, che era in coppia, due metri più in basso ... La truffa!
Il lancio, non ci sono trentasei soluzioni bon can: salta a destra! Non è ancora scienza missilistica. E ben tre quarti del tempo, prendono i colpi al collo! Quando non perdono la maschera o le pinne. Quindi qui sono costretto a urlare.
Ma in generale, lo schiaffo dell'acqua fredda li calma. Già uccisi, si lasciano affondare. Per motivi di sicurezza, ho comunque eliminato completamente la loro pugnalata. Ne hai qualcuno che non sa nemmeno come fare il palming, credi? Non muovono le gambe: sembrano paralitici, devi trascinarli!
E lì, impossibile bilanciare le orecchie, questo è il problema ... Hai mai provato a spiegare Valsalva a qualcuno che non si è mai tuffato? Impossibile. Quindi, alla fine, ho lasciato perdere: la gente non ha il coraggio di dire che le cose sono sbagliate, comunque. Sono completamente "sassi", strabici, e fuoriescono insanguinati con il contenuto dei seni nell'acquario della maschera. Quindi là! Sono battezzati.
Molto tempo dopo, tengono come un trofeo un grande moccio verde che pende dal lobo dell'orecchio, o altrove. Disgustoso, comunque ... Veramente sexy ... Ma, impegnati a curare le loro infezioni all'orecchio del fucile, non torneranno presto: è dura, tuffarsi ... Buon viaggio!
Cosa sono questi stupidi principianti, lo giuro! Aaaah, avrei delle storie da raccontare ... E di nuovo, sto andando bene. Ho colleghi parigini che sbattono i battesimi nella candeggina, puoi immaginare? In fondo alla piscina, conta le palle di capelli e gesso ...
Ci sono ancora dei lati positivi. A volte individuiamo un cannone. Da solo o con il suo ragazzo, non mi interessa, non sono geloso. Quindi, dietro mia autorità, prendo la cagna per mano e la appallottolano con noncuranza con il pretesto di aggiustare la sua attrezzatura. Stiamo facendo un bel giro. E il ragazzo segue come meglio può.
Quel giorno, il cornuto era in luna di miele! Non li abbiamo più visti ...